truyện cười bốn phương – phần 2

Đánh giá bài viết này

Cảnh rừng cháy trong lò sưởi

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành

rồi đăm đăm nhìn vềphía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:

– Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?

Cô vợ càu nhàu:

– Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

 
Nguồn: Internet

Một hiện tượng, hai nhận xét

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng

ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

– Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ

bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

– Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

Bà vợ đoảng vị

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã

lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn.

Suốt quãng đường trởlại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị,

hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông

chồng dặn với theo:

– Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

Đăng cáo phó vợ chết

Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta

chỉ đọc có hai từ: “T mất”, người phụ trách trang nói:

– Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa.

– Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: “Bán nhà”.

Những bệnh nhân tội nghiệp

“Vo ve” được nhưng “châm” thì không thể

Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:

– Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.

– Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.

– Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?

– Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể

làm cho ông “vo ve” được, nhưng “châm” thì không thể!

Ra điều kiện cho bệnh nhân

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

– Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.

Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:

– Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có

gì liên quan đến nhau cả!

– Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên

trên trần phòng ngủ của tôi.

Ăn quả dừa hơi lâu

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

– Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh

và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

– Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

– Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

– Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉcó… quả dừa thì ăn hơi lâu.

Quảng cáo hiệu quả

Mục kết bạn trên báo nọ đăng:

lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu

thuyết Y của nhà văn Z”.

Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

Có cả loại vải “vui vẻ”

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:

– Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui

không?

– Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

Mèo mả gà đồng gặp nhau

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là

đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết,

bèn hỏi mua con mèo. Chủnhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn

đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:

– Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã

bán được hơn chục con mèo rồi đó.

Nghề trọng tài

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:

– Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục

phạm sai lầm?

– Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Công việc của phóng viên thể thao

– Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?

– À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ

xảy ra vào ngày thứbảy, nhưng đến thứhai lại viết bài giải thích vì sao đội

đó thua

Sắp được “bổ nhiệm”

Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thểqua khỏi. Người

đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:

– Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế

giới bên kia nhé!

Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố

thông báo:

– Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.

– Nói tin tốt trước đi.

– Ông sắp có cơhội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!

– Tuyệt! Thế còn tin xấu?

– Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường.

Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa

ngục.

Anh mới là hươu

Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người

tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc

nhở anh chồng:

– Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!

Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc

quần đùi, quay ra hỏi vợ:

– Masa! Ai đây?

– Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở

trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứtư,

mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập

cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

– Masa, thế Vassya đâu?

“A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề

Bình luận