Cười đủ kiểu

Đánh giá bài viết này
Tối qua mình đang đi chơi với nhỏ bạn ở quán nét kế cầu vượt 3 tháng 2, lúc đó mình có mang theo cái ví, trong đấy có thẻ căn cước, vé xe, thẻ visa ngân hàng và 3tr400k tiền mặt. 200$ mỹ, khoản 23h22 phút về tới nhà mới phát hiện ra cái ví vẫn còn. Oke khoe thế thôi chứ không có rơi nhé =)))
 
 
Cà Phê Chồn
– Này: Cậu uống cà phê Chồn bao giờ chưa?
– Chưa. Nhưng tớ uống cà phê chuồn rồi đấy!
– Thật á?
– Thật chứ sao không. Mỗi lần đi chơi qua quán cà phê là tớ cứ phải “chuồn lẹ”
– Thế mà cứ tưởng!!!
Hỏi đáp
TĐ: Nếu như chúng ta vượt đèn đỏ khi điều khiển xe ô tô, xe máy, xe đạp… thì sẽ bị phạt, bị tạm giữ phương tiện đó.
Còn trường hợp đi bộ thì sao nhỉ?
TVH: Thì người ta thu… giày dép chứ sao.
Lợn đất
Húng hóm: Linh lém ơi, con lợn đất này giá bao nhiêu tiền?
Linh lém: Vô giá.
Hùng hóm: Sao lại vô giá?
Linh lém: Vì tư hồi mua nó tớ không biết đã nhé và rút trong đó bao nhiêu tiền nữa.
Hùng hóm: !!!
Thay đổi
Sau kì nghĩ Hè tui thấy bà thay đổi nhiều quá!
-Còn ống thì chẳng thay đổi gì cả.
-Vậy sao?
– Thì trước kỳ nghỉ hè và bây giờ ông vẫn học nguyên mọt lớp
 
Đúng 100%
 Hai sinh viên vừa bước ra khỏi phòng thi.
SV1: Cậu làm bài tốt chứ?
SV2: Tớ chắc 100% không sai câu nào.
SV1 (ngạc nhiên) : Sao hôm nay cậu giỏi đột xuất thế, có bảo bối rồi phải không. Chỉ tớ với?
SV2: Bảo với chả bối, tôi có làm bài đâu mà sai chứ đúng.!
SV2: Xỉu!!1
Luận
TĐ: Này, cậu biết tại sao tiểu thuyết đó  được tác giả  đặt tên là “Sông đông êm đềm” không?
TVH: Thì vào mùa đông trời lạnh không có ai tắm nên sông êm đềm đó mà.
TĐ: !!!
Giải toán
Trong buổi sinh nhật của Chi chảnh.
Phương phỉ: Nhân ngày sinh nhật của Chi, tôi sẽ hát tặng…
Linh lém: Nè, bà nghĩ lại đi nhé, tôi và mọi người ở đây không muốn ra về tiệc chưa kết thúc đâu.
Phương phỉ: ặc ặc ăc….
Thực lực
Phương phỉ: bài kiểm tra lần này của tôi điểm cao là do thực lực..
Linh lém: Thực lực.. của Chi chảnh ngồi cạnh bà chứ gì?
Hoàn toàn yên tĩnh: Bác sĩ: Thưa bà, chồng bà cần được nghĩ ngơi thư giản, vì thế tôi sẽ gửi về vài liều thuốc ngủ.
Bà vợ: Dạ vâng, thế tôi cho ông ấy uống lúc nào ạ?
Bác sĩ: à không! Thuốc này cho bà đấy!.
Chữa mẹo
 Hai bà cụ trò chuyện với nhau quanh bàn trà:
– Tôi đang muốn sửa cho Ông Robert nhà tôi cái tật cắn móng tay đi. Ghế quá là ghê cơ.
– Ông Calvin nhà tôi từng bị nhứ thế đấy. Nhưng tôi đã giúp ông ý thôi được cái tật này.
– bằng cách nào thế?
– Tôi giấu răng giả của ông ấy đi
Hơn
Một vợ chồng mới cưới rủ nhau đi câu cá. Sau kỳ nghỉ lãng mạn, mẹ cô dâu gọi điện hỏi thăm con; cô con gái kể: “ Ôi! Tình hình kinh khủng lắm mẹ ạ. Mọi thứ đều đáng chán! Đầu tiên là chúng con bị ngủ quên suốt cả đêm, chẳng đứa nào dậy nổi, xong lốp xe bịt xịt và điều tồi tề nhất là con  câu được nhiều cá hơn anh ấy!”
Bác sĩ khuyên
Bệnh nhân: Bác sĩ ơi! Em buồn đến cháy lòng mỗi lần ăn bánh sinh nhật
Bác sĩ: Cháy cơ à? Thế lần sau cậu thử bỏ nến ra trước xem sao.
Có khi nào
Hỏi: Khi nào thứ sáu (Friday) lại đến trước thứ năm ?(Thusday) không?
Đáp: Có, trong quyển từ điển ấy.
 
Chuyên gia
Mike và Jim chơi trò làm bác sĩ,
Mike: Bác sĩ ơi, tôi ốm quá, bác sĩ khám cho tôi với!
Jim: Được thôi. Bác ngồi xuống đây.
Sau một hồi nghe tim rất cẩn thận, “bác sĩ” kết luận
– Ôi! Anh Mike ơi, anh bị gãy tay rồi.
Thắc mắc:
Michael sống và làm việc ở Mỹ còn gia đình thì sống tại một vùng quê hẻo lánh ở Canada. Một lần nọ anh mời cả gia đình đến chơi với mình. Nhận được lời mời, cả nhà Michael tỏ ra rất lo lắng, bố anh bảo: “Bố nghĩ mỗi người nhà mình phải tách riêng trên một cái máy bay con ạ. Chứ làm sao mà tất cả gia đình có thể chui vừa cái máy bay nhỏ xíu vẫn bay ngang trên trời như thế?”

 

Bình luận