Tuyển tập truyện cười-phần 3

Đánh giá bài viết này
Nói thẳng nhưng vẫn xa
Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
– Trời ơi ngứa… “ấy” quá, cô gãi giùm tôi!
– Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
– Chỗ… không tiện nói.
– Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
– Vâng, ở giữa… hai ngón chân cái!
 
Bắt phải “mạch gỗ”
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ.
Sau một phút theo dõi, ông này phán:
– Tốt, mạch đập bình thường.
– Nhưng… thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!
Vẫn là bệnh cũ thôi
Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta:
– Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?
– Vâng, thưa bác sĩ.
– Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát.
Lạy ông tôi ở bụi này
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
– Ai đó?
– Meo… meo… Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
– Ai?
– Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
 
Ảnh: Internet
Nghi cho ông nhà văn
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng… Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một “quái vật” rồi khẽ đáp:
– Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu – chợt cụ sực nhớ ra – À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là…
 
Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹnên vô hiệu hóa được hệthống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
– Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũtrộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
“Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!”.
Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
– Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: “Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!” – Hiểu rồi chứ?
– Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
– Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
– Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết
Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:
– Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?
– Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!
Một ý kiến cay độc
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà
phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,
kịch gia giận dỗi:
– Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để
ngủ!
– Ngủ cũng là một ý kiến đấy! – vị khách mời bình thản đáp.
 
Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.
Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thởkhò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với
cô gái:
– Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
 
Ngọc hoàng cũng chửi thề
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
– Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên… Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
– Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!
Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
Một ông than phiền với bác sĩ:
– Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
– Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
Truyện cười đó đây 33
– Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
– Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.

 

– Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

Bình luận